Что-то я стала забывать о том, какой я хотела быть изначально.
Я стремилась всегда к чему-то. Даже когда жестко задротила в вов(это когда училась в Полителе на бакалавре). Я тогда писала сюжеты. И писала я их в запой. Я делала все лабы и училась сама, хоть и прогуливала часто и хвосты были. Но училась сама без взяток и т.п.. Диплом сама писала. Я училась жить одна - жила на съемной квартире, да был беспорядок, но я научилась экстренно быстро убираться. У меня не было стиральной машинки, поэтому стирала руками. Я училась готовить, потому что сначала получалась лажа. На последнем курсе пошла учится на права, сама поступила на магистратуру. Потом сама нашла работу, съехала от брата и все делала сама...
А сейчас что? Хочу быть стримером? Я понимаю, что я не хочу быть стримером или блогером (максимум вести какой-то познавательный блог про программирование или жизнь - без фоток и тому подобному).
Тогда я ещё вышивала и вязала, читала довольно нормальные объёмы. Не спала ночами из-за учёбы, марафонов и курсов.
И всё-таки замужество меня очень жестко поплавило... На самом деле, меня ещё поплавило тогда, когда я встретила мужа. Начала на нём зацикливаться, потом стала на него опираться, хотя всю жизнь училась опираться только на себя и не на кого не рассчитывать. Похоже он мне дал слишком много опоры, что я через чур расслабилась.
Надо наконец брать себя в руки, снова возвращаться к своим ритуалам по красоте и всё такое. Я пыталась всё это настроить, но через неделю-две обычно что-то происходит, из-за чего я схожу с рельсов своих планов.
Например если я запланирую много на машину - она обязательно сломается. Или как в этот раз, я сначала жестко заболела(болела неделю), только выздоровела, стала возвращаться назад к своим "новым привычкам", как через неделю, после того как выздоровела поранила ногу, так что не могла нормально ходить. И опять всё на неделю заглохло. Вот спустя неделю, нога вроде отпустила (почему так долго заживала? да потому что, похоже у меня там остался кусочек осколка и вот нога пока не обживет его, будет мне периодически больно).
Есть и плюс один за все эти дни - я научилась пить простую воду. Теперь газировку пить не могу, она отдает мне красителями. Да и с заказной еды снова слезла - готовлю дома (интересно на сколько меня хватит, обычно я слезаю на пару недель, потом стоит на неделе поесть 2 раза все дома или заказать и снова понеслось - не хочу готовить и всё).
Вот сижу и думаю какой хочу стать. Попробую себя ментально запрограммировать, чтобы в будущем стать такой, какой я хочу.
Короче хватит себя жалеть и ныть, а ещё надо перестать всем завидовать и пустить всё злое вокруг на самотёк. Злыдням и так всё вернется